domingo, 7 de novembro de 2010

Oi amigo,

(Você lindo e eu feia.)

Eu não sei se você sabe da importância que tem na minha vida, não sei se já disse isso, não sei se é recíproco, não sei se você vai se assustar, só sei que eu preciso falar.
Eu sonhei com você hoje porque dormi com você. Nos pensamentos e nos olhos com lágrimas. Ontem mainha tava conversando com tia Taneá (que veio pegar sua irmã aqui, inclusive), quando eu ouvi sem querer que você ia embora. Você já tinha me alertado, não sei porque não me contou... quando eu já acho que é certeza. Talvez por eu ter ficado muito triste com isso das pessoas indo embora, deve ser, não é...
Mas enfim, eu descobri e quando eu ouvi eu sai porque não queria ouvir o resto e não queria que fosse verdade. E agora, tenho tanta coisa pra te dizer, que não sei por onde começar...
As pessoas podem até se assustar, mas eu não preciso provar pra ninguém que sentimento não se mede em quantidade de tempo em que passamos juntos, e sim na grandeza das pequenas coisas que se transformaram aos poucos em coisas gigantescas no coração.
Agora, é como se eu quisesse mais que nunca eternizar cada segundo que passamos juntos, guardar num livro igual guarda flor. Deixar virar sépia. Mas ainda ter a certeza de que árvore vai gerar muitas flores e frutos.
Tenho uma necessidade urgente de não perder um segundo seu. Parece uma bomba, que está contando os dias com aquele barulho insuportável, sabe. Dá vontade de chutar.
Eu cansei das pessoas indo embora de mim. E já sinto o buraco causado por sua falta. Nó na garganta e um desespero ao pensar pra quem contarei minhas coisas loucas sem medo de ser mal interpretada. E você continuar sem entender, e continuar tentando. Acho que você é um dos poucos que não desistiu de mim.
Eu não sei se é cedo pra dizer, ou tarde, ou um péssimo dia ou hora. Não sei se devia lhe entregar pessoalmente. Eu sempre fui horrível com isso de "esperar a hora/lugar certo", acho que você sabe. Se tô sentindo, falo. Ou escrevo. Até porque, poucas vezes sinto. Então, você precisa saber que eu vou precisar de band-aids pra alma, que vai sentir muita falta sua. Aliás, corpo. Porque minha alma já tem você guardado.
Preciso lembrar pra sempre do sotaque paulista, o enjôo de gente, a antipatia, a timidez, o jeito discreto, o ciúmes disfarçado que eu sentia toda vez que te pedia pra passar no corredor do terceiro ano, ano passado e esse, haha, as conversas loucas, os desabafos correndo, você me ouvindo contar das minhas relações com cartas em inglês e pessoas e eu adorar você adorar. E eu nos adorava. Nos adoro.
Desculpe se fui egoísta, deixei de ouvir ou falar alguma coisa que você gostaria de dizer. Eu morro de ciúmes de você, espero ser mais amada que Ninna, e quero que você seja feliz. Muito feliz. Aonde for, com quem for.
Chorei, sonhei. Quero, espero, desejo, olho, cuido, protejo, morro, beijo, abraço, mordo, amo... com todas minhas móleculas boas. Ou as más, mesmo, que são as mais criativas e divertidas. Mesmo que isso soe um pouco estranho pra quem não me conhece direito.
Pra ser sincera, não acredito muito nisso (realmente) de que "amizades continuam a crescer a longa distância". Me perdoe. Isso deve ser péssimo. Mas sei lá, talvez eu esteja enganada. Caso não esteja, saiba, que você foi meu melhor amigo. E aquela história de terceiro ano, era pura besteirinha, viu... eu sempre fui apaixonada por você. E uma das paixões mais bonitas, que não me fazia morrer, como eu morria com todo o resto e você vinha tentando me salvar, só ouvindo meu desespero, haha.
Eu quero que você encontre pessoas que te mereçam, reconheçam. Se permita. Independente do que acontecer, saiba que você foi muito querido por alguém que fala "fê" no lugar de "efe", (como já disse) e que fala o não no final das frases afirmativas.
Pode até ser difícil pra você, mas @nandafpf@hotmail.com e 88037872 vai estar disponível 24h, se ajudar em alguma coisa. Mesmo que odiemos celular. E vai ser difícil pra mim, também... eu, que sempre quis ir.
Eu só desejo seu bem, sua paz, e que você se adapte logo. Não se esqueça de mim. Eu vou lembrar pra sempre de você, Victor. Guardo o papelzinho de anjo que me deu feito tatuagem. Fique bem pra sempre. E falando em sempre, nós fomos e somos pra sempre. Um dia precisamos enlouquecer juntos, ainda. Se cuida pra mim.


Três beijos. Na testa, de respeito; na bochecha, de amizade; no coração, de quem fica.
Fernanda


P.S.: "E como eu te quero tanto bem. Aonde for não quero dor, eu tomo conta de você, mas te quero livre também... como o tempo vai e o vento vem. Eu só quero que você caiba no meu colo, porque eu te adoro cada vez mais e e te quero sempre em paz."
P.S2.: Amor é amor em qualquer lugar.
P.S3.: Ainda quero ver o pôr-do-sol perto do céu com você.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Não sou aquilo que se vê

Estou chata, pensativa, enjoada (fisicamente e de todo o resto), pensando mil vezes antes de fazer, querendo escrever e não me permitindo, deixando sair apenas o que é possível e mais sem graça de mim. Eu queria que as pessoas me dessem motivos pra me deixar ser quem eu quero e sou. Já basta minhas razões contra mim.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Todo pranto sumiu

Fui numa formatura ontem. Não qualquer formatura. A formatura dos meus amores (mesmo que isso seja mais platônico que meu amor por Rohan). Adorei. Não sei se adorei porque me obriguei a adorar, ou porque adorei de verdade. Só sei que foi divertido e bom.
Estou realmente acreditando que isso de bom ou ruim depende mais de você do que de tudo, sabe? E eu quis chorar e tenho ainda que aprender a lidar com isso. Deveria ser errado pessoas choronas virem recheadas de sentimentos que não a permitem chorar.
Ganhei flores, cantada de pedreiro (eu adoro isso, juro) e o menino de barba mais lindo do mundo. Eu não ganhei o menino de barba, haha, mas ele quase me ganhou e eu precisava comentar nessa frase. E falando nisso, é preciso não perder as oportunidades. Sério, por mais que você morra, por mais tímido que seja, por mais que o mundo recrimine, por mais que doa, não perca as oportunidades. Faça tudo que puder e tiver vontade. Aproveite, se permita. No máximo, você só vai se arrepender. Mas é preciso não existir "e se". Pra não morrer vazia.
Sem música marcante, o que vai ficar é minha memória. Misturada com sentimentos indefinidos, quase alegres, na maioria do tempo.
Eu ainda quero umas pessoas antigas, sim. Ainda vou levar um tempo pra me recuperar totalmente de alguns, mas é preciso se jogar, de vez em quando. Vou fazer uma promessa comigo mesma.
Pelo menos metade do pedido deu certo. E isso basta. Ou não.